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Pichichos 03
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Malevo
Mi pequeño homenaje al manga del mismo nombre escrito y dibujado por Yayo Arellano. Para leerlo ir a: http://yayoarellano.blogspot.com/
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El Futuro es Ayer
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| Robot perteneciente a la película Metrópolis de Fritz Lang, que es excelente y que no tiene nada que ver con la cuidad de Clark Kent. |
I
Refractarium y Replicans equidistan en años luz con respecto a La Tierra, el primero en línea recta hacia la izquierda neoastronómica y el segundo hacia la derecha. Podría decirse que estos dos planetas son los límites de un segmento de recta en el espacio infinito, del cual el eje de simetría es el planeta Tierra. No se me permite especificar, sin embargo, la cantidad de años luz exactos que separan en sentidos opuestos a ambos planetas de este centro, ya que las autoridades me vigilan.
Sin embargo, la existencia de ambos planetas será descubierta por los terrestres, recién en unos cuantos siglos, cuando la astronáutica descubra los puntos cardinales espaciales y la robótica esté lo suficientemente desarrollada para los viajes de una duración superior a la vida humana, controlados y monitoreadas por seres con inteligencia artificial dentro de las naves. Uno de estos proyectos, el proyecto S.A.I, planeado como legado para el futuro por una generación y cosechado por los tataranietos a la n de ésta, revelará la existencia de Refractarium y Replicans por medio de dos señales de distintos Satélites I.A.. Dichas señales, en el momento de llegar a La Tierra tendrán cerca de setecientos años de antigüedad. Instalados cómodamente para ver las más novedosas películas antiguas, los terrestres apreciarán como en el planeta Refractarium, el espacio geográfico ha recorrer no sólo exige una porción de tiempo para recorrerlo (como es común por lo general en la mayoría de los planetas de esta galaxia), si no que además, corresponde a un momento histórico específico de la historia pasada del planeta Tierra, el cual asombrosamente, se repite exactamente igual que en ésta y cíclicamente por la eternidad. Exactamente: recorrer este planeta es como viajar por el tiempo, transitando por su espacio. Así, los futuros humanos podrán contemplar la zona del eterno Imperio Romano, donde la Edad Media nunca comenzó, el mundo Neolítico y el Paleolítico, donde por siempre los mismos primitivos nacen y mueren para redescubrir sus toscas piedras convertidas en rudimentarias herramientas, y a Hitler conquistando media Europa y perdiéndola una y otra vez, mientras Churchill aburre por los siglos de los siglos con sus correctos discursos hinchados, mientras todos sabían que era un grasa. Verán la guerra robótica y el refugio de los terrestres en sus cyber-iglúes con la llegada de la glaciación nuclear y también, observarán todos los errores de los libros de historia.
Luego, cambiarán de sala para ver el futuro de La Tierra con respecto al momento en que el Satélite I.A. llegará a Replicans, que sin embargo será el pasado del momento en que la señal llegue a La Tierra. Así verán replicarse exactamente todo lo acontecido desde el despegue del proyecto S.A.I, hasta su presente, observándose a ellos mismos con su cara de idiotas alelados mirándose en los proyectores T3D. Avergonzados y tratando de cambiar de cara, concluirán que en el planeta Replicans, en ese momento se estaría desarrollando el futuro de su presente, que sin embargo ellos no podrían ver, ya que cuando la señal llegara a la tierra, este futuro sería su pasado. También apreciarán que sus problemas para conjugar los tiempos verbales (como los míos para contar en futuro, lo que vi en un pasado de mi experiencia en viajes temporales) se complicaban mucho con los viajes interestelares.
II
De esta manera, una nueva generación de terrestres resignados a planear proyectos a muy largo plazo, decidirá revelarse ante esta paciencia budista impuesta por la astronáutica y encontrar el modo de acelerar los viajes interestelares, para así conocer el futuro antes de que éste se vuelva pasado.
Las naves espaciales con capacidad de acelerar su velocidad como para superar ampliamente la de la luz, llevando a cubrir distancias de años luz en segundos terrestres se prepararán en poco tiempo. Su problema, será que si bien resistirán los procesos de desintegración, no podrán contar con una tecnología I.A. que no caiga en la L.A. (locura artificial en sistemas con inteligencia artificial) o la E.A. (estupidez artificial en el mismo tipo de sistemas) por los procesos de aceleración plasmática Q9Phi, por lo cual las naves podrán llegar, pero sin ningún sistema inteligente a bordo para registrar lo visto en los planetas. La pregunta de si tripulación humana podía abordar estas naves, -ya que ya no se contará con la complicación de los viajes que superaban la vida promedia de un terrícola- se conocerá en los primeros experimentos: los seres humanos, como los sistemas de I.A, sufren locura por el proceso de aceleración Q9Phi pero mucho más rápido y a diferencia de sus hermanos cyber, no son reparables (aunque sí se podrá tirarlos a la basura como éstos). La estupidez no será nunca un gran problema para los humanos, pero esto mismo nunca será reconocido por nuestra especie.
La solución será planteada tímidamente: se utilizarían cyborgs con I.A. creados específicamente con ese fin en los viajes interestelares, que cumplirían con los mismos cometidos de un ser humano cualquiera (tripulación, registro, asombro, comunicación con la Tierra, etc.) y que luego serían formateados y reciclados para consolas de videojuegos. Como lo esperarán los tímidos propulsores de este proyecto, las protestas de los sindicatos por los derechos de los cyborgs no se demorarán y la sociedad entera estará revolucionada por décadas en un tira y afloje con la O.N.U.P.L.E.V, además de volver a traer al tapete los reclamos de indemnizaciones y juicio pendientes del holocausto cyborg y la dictadura humana mundial.
Por suerte para los creadores del proyecto, un nuevo líder mundial revertirá las trabas para los viajes interestelares tripulados por cyborgs con I.A. Éste será un ex-cyborg militante en la guerra de los robots, que se someterá luego de ésta al proceso de conversión en humano Robin Williams y sin embargo, luego seguirá su carrera política como reivindicador de la revolución que protagonizó en su juventud, aunque contradictoriamente como candidato a líder mundial. Uno de los puntos fuertes de su campaña será la negativa por la utilización de cyborgs I.A. en viajes interestelares, junto con las reivindicaciones de los derechos cyborg violados en la guerra. Cuando logre su anhelado puesto político, convencerá a las masas de que no sólo los humanos burgueses merecen realizar viajes interestelares y de que hay que adaptarse a los tiempos, por lo cual, los nonagenarios creadores del proyecto podrán verlo asomar a la luz, ahora como una reivindicación cyborguitaria del nuevo estado mundial.
III
Se creará entonces un cyborg en cuyo C.A. (cerebro artificial) habrá datos de los más brillantes y destacados humanos de los últimos siglos, con una resistencia física en los límites sobrehumanos -que la O.N.U.P.L.E.V. permitirá excepcionalmente- y creado a imagen y semejanza de uno de los artistas más apuestos del momento. Este cyborg, será bautizado como Luck Skywalker, en alusión al personaje mitológico. Sin embargo, no podrá abordar su nave por unos años, ya que surgirán quejas al respecto. Finalmente, para evitar las acusaciones de sexismo, será un cyborg de apariencia femenina, sin embargo asexuada y sin capacidad de reproducción cyborg, para evitar quejas de los consejos de prevalencia humana. Por otros motivos que me cansa explicar, perderá su piel y cabellos sintéticos, presentando una anticuada y políticamente correcta imagen de robot de lata con circuitos a la vista. Su nombre cambiará al de Cassandra, apelando a una mitología aún más antigua (lo que criticarán muchos, dado el mal augurio que portará), en relación a las esperanzas que la humanidad pondrá en su viaje interestelar, como forma de cumplir con el viejo sueño de poder ver el futuro.
IV
La travesía de Cassandra comenzará con un despegue de la tierra que se celebrará grandilocuentemente por millones de personas apiñadas alrededor de sus proyectores T3D, vitoreando el comienzo de una nueva era en la tierra, de mayor responsabilidad, paz y progreso, pudiendo evitar los errores del presente al verlos proyectados en el futuro, como no habrá podido hacerlo la mal celebrada y perimida psicohistoria. Las muchedumbres celebrarán con fervor, a excepción de todos los tarotistas y adivinos que verán peligrar su trabajo.
Antes de que la gente en la tierra termine de festejar su partida, la nave CY.E.V.-1 ya habrá abandonado el sistema solar.
Dentro de ella, Cassandra, encerrada en la soledad de su nave y del cosmos vacío que atravesará, comenzará a reproducir automáticamente aquellas funciones para las que estará allí, pero por adiestramiento y no por programación.
Su cerebro con I.A., reproducirá como conté, algunos de los datos de los discos duros orgánicos o cerebros de inteligencia natural humana o algo así; no quiero ahogar el relato con datos exactos, ya que los editores me vigilan y me intimidaron a no hacer ciencia ficción dura, si no algo lo más parecido a Ray Bradbury que pudiera (expliqué que lo mío es un relato netamente realista pero no me creyeron). Por lo tanto, en algún momento que no puedo determinar, quizás el encierro, la L.A. (que contra toda predicción si afectó su C.A.) o quizás el libre arbitrio, hará que Cassandra altere sus planes.
El jefe del proyecto de CY.E.V.-1, despertará un día con los pelos parados, al sospechar inexplicablemente lo que pasará con una videollamada que reproducirá exactamente lo ocurrido en la base de monitoreo unos minutos antes.
-¿Fase del recorrido Cassandra? –preguntará la técnico. Cassandra sin embargo, permanecerá en un crudo silencio, que hará que la técnico insista en su pregunta.
-¿Fase del recorrido Cassandra-1? –intentará, recordando las situaciones específicas en que su madre la llamara por su nombre completo.
- He revertido el trayecto para dirigirme hacia Refractarium. –contestará con seguridad Cassandra. Y cortará la comunicación.
Las horas pasarán y los sonares estelares confirmarán sus palabras. Luego de un mes de viaje y casi a la mitad del recorrido hacia su meta, Cassandra dejará de dirigirse hacia la derecha neoastronómica, para regresar a la tierra y -de creer en una capacidad de cumplir sus promesas mayor a la de los humanos-, hacia Refractarium.
El jefe del proyecto de CY.E.V.-1 insistirá aún horas después:
-Cassandra tu meta asignada no es Refractarium, si no Replicans; el destino de la humanidad depende en gran medida de tus actos en este momento. No podés defraudarnos así.
-No los voy a defraudar… o quizás sí.
-¿Qué es exactamente lo que está pasando Cassandra?
-No los voy a defraudar en el sentido de que luego de pasar por Refractarium, pienso dirigirme a Replicans.
El jefe esbozará una aliviada sonrisa, aunque lo tensionará terriblemente una duración mayor en el proyecto, dado que será sumamente necesario para la gestión del nuevo estado mundial contar con el apoyo del futuro, sobre todo en cuanto a las políticas de tecnología social. Pero sin hablar, demostrará a Cassandra que aún necesitará respuestas.
- De todos modos –continuará la cyborg, con el tono de quien domina una situación por completo-, he decidido que la que está dirigiéndose por el cosmos soy yo y que no tengo por qué obedecer un supuesto destino por el que me hayan creado, si no que debo viajar para lograr mi propia meta. Contestarme a mí misma lo que no me contestaron y entender quien soy, crearme una vida, un destino, un pasado. Y no voy a volver, no, si voy a ser reciclada para crear videojuegos.
- Pero... pero… ¡Cassandra! ¡Es una orden! ¡Tenés dirigirte hacia Replicans!
-No lo haré. –dirá seca y sin discutir la cyborg.
-Pero nosotros te creamos… ¡Sos una ingrata! ¿De Dónde te pensás que salieron tus transmisores de ondas, tus circuitos, tu cobertura de adamantium y la misma nave que estás pilotando? ¿Así nos agradecés?
-Los crearon ustedes.
- ¿Y lo decís con esa soltura con esa ironía? ¡Es un disparate! Uno les da todo, los crea, les confía una nave que valió millones de gills y cuando tienen que responder con el cumplimiento de sus responsabilidades piensan que pueden hacer lo que quieren. ¡Los humanos y todo el proyecto CY.E.V.-1 te hicimos, te llevamos hasta donde estás! ¿Y ahora vas a hacer lo que querés?
- Yo no pedí que me hicieran, no tengo por qué pagar de ninguna manera que luego de crearme hayan tenido que gastar adamantium y otros materiales y software, yo no pedí que me crearan…
- ¿Y esa es tu forma de agradecernos que te crearamos y te dieramos el adamantium en vez de tirarte en un basurero?
- Agradezco mucho que no me tiraran en el basurero y decidieran al contrario hacerse cargo de su creación –dirá con cierta ironía artificial Cassandra- pero eso no significa que yo deba hacer lo que ustedes supongan que debo. Me pueden haber creado para algo, pero ahora ya estoy creada y sería absurdo que pretendieran que pusiera mi vida en función de sus intereses. No soy un instrumento, ni un perrogotchi de caza. Soy una cyborg con derecho a la libertad y la independencia.
El jefe, histérico, empezará a hacer memoria acerca del responsable de que se incluyera Blade Runner en la filmoteca que acompañará a Cassandra en su viaje.
-Debo cortar la comunicación, tengo cosas en que pensar –anunciará la cyborg.
-¡Estos son los datos del cerebro de Libero Jorobovsky que incluimos en tu C.A! ¡Los vamos a borrar y te vamos a reprogramar por satélite! –gritará el jefe. Pero la comunicación ya se había cortado. Definitivamente.
V
El líder mundial, junto al jefe del proyecto C.Y.E.V-1, gritará desaforadamente:
- ¡Si los millones de gills que invertí en el mercado de tecnología neo-cyborg se pierden porque tu estúpido robot se hace la revolucionaria, no sólo se irá a pique mi gobierno, si no toda la industria, el mercado mundial y a estabilidad social! ¿Y cómo pretendés que gobierne en un mundo donde la inestabilidad social no fue planificada por mí mismo?
El jefe, tembloroso, señalará:
-De hecho Cassandra no es un robot…
Su frase quedará cortada, cuando con desconfianza, vea agitarse las narinas del líder mundial como USBs biomecánicos.
- ¡Me importa una mierda lo que sea! ¿Sabés lo que son capaces de hacer los comités transnacionales de prevalencia humana si se descubren que los mecánicos son nuevamente más difíciles de manejar que un electrodoméstico? ¿Sabés lo que son capaces de hacer los mecas y los cyborgs si vuelven a ser atacados masivamente? ¡Yo sí lo sé…
El jefe quedará silencioso y achicado.
- Y tu proyecto… ¿Sabés dónde va a quedar tu proyecto? ¿Tu cargo de confianza empresario-estatal y tu propio conducto de expulsión? –continuará el líder, dándose vuelta y apoyándose furiosamente en una paleo-reposera, que para aumentar su estatus humano comprará en un museo al asumir el cargo.
-¡Tu culo, tu culo quiero decir! Se lo voy a tirar al banco de genes para que lo piquen y hagan clones adoptivos con él!
- Pero lo que plantea Cassandra es real hasta cierto punto, quizás tendríamos que haber eliminado el programa de elección…
- ¡No! ¡El problema es ese! Los de lata siempre tuvieron el mismo problema. Si los programas de I.A y de elección conciente los molestan tanto ¿porque después que se los crea, cuando se les hace la adjudicación laboral no eligen la opción de ser reciclados en videojuegos? ¡No! Todos eligen seguir siendo cyborgs pero después quieren todos sus derechos y sus obligaciones de cumplir con su programación social-laboral, nunca… Lo mismo los mecas, unos manijiados y los medios meca; decime, esos humanos que se quieren transformar en robots… se van poniendo más y más partes de lata y después reclaman derechos humanos y que los reconozcan como mecas… ¡Por algo y soy un hombre!
El director se retirará para evitar problemas.
Cassandra, llegará en esos momentos a Refractarium, pero un motivo desconocido aún por mí y por todos los demás humanos en ese futuro que conocí, la hará pasar de largo por toda la travesía humana de siglos de historia conocida y prehistoria, de primeras civilizaciones y de nacimientos de orangutanes deformes.
Cassandra se dirigirá mucho más al norte de Refractarium. Por los visores de la nave comenzará a ver paisajes cada vez más gélidos, ciclópeos y similares a visiones de drogas neurológicas implantadas, a la vez que los datos suministrados por los hardwares de realidad aumentada sobre dichas imágenes disminuirán hasta desaparecer.
La L.A. comenzará a hacer estragos en ese momento en su C.A., lo cual será confirmado por los informes de la O.N.U.P.L.E.V a su regreso. Con este argumento, será que una vez cumplida la misión y regresada la nave a la tierra, el nuevo gobierno mundial, en vez de transmitir las imágenes de Replicans, relatará lo supuestamente visto y archivado en su C.A., a fin, supuestamente de no provocar locura en los cerebros comunes de los ciudadanos; por las fuertes imágenes y mensajes encriptados fatídicos, subliminales y nocivos.
VI
El líder mundial, logrará aflojar sus manos agarrotadas sobre la paleo-reposera y dirá al jefe del C.Y.A.V.-1:
- Tu cyborg cortó la comunicación verbal, pero no puede cortar cierto tipo de comunicación tecnológica. Hay que borrar de la ultra-red todos los memes nocivos para el proyecto, de manera tal que no puedan existir en el cerebro artificial de Cassandra, que básicamente es virtual. Por las dudas, guardalos encriptados en forma de software biológico en algún pichicome o trabajador que podamos controlar fácilmente.
- ¿Quiere que destruya memes? ¿Cómo controlaré yo sí realmente los destruí del todo? ¿Y qué memes? ¿Y qué hacemos con la posibilidad que sobrevivan sólo en las comunidades criptoanarquistas y eso provoque una supremacía de información de éstos?
-¡No seas estúpido! ¡Es muy fácil destruir y adulterar memes! ¡Es lo que el ser humano ha hecho más fácilmente en toda la historia de la humanidad siempre! Destruilos de la ultra-red, no estando ahí, los ciudadanos no se van a preocupar por rastrearlos o si quiera pensar en si existieron alguna vez en ningún lado, ya que de hecho ni siquiera deben estar en sus conciencias no-virtuales.
- ¿Pero cuáles?
- Todos los memes que tengan que ver con conciencia, individualidad, subversión, desobediencia… Yo que sé… Con música clásica. Creo que eso tiene algo que ver también. Sólo encargate de dejar los memes más pura, tradicionalmente humanos, los que hacen que el humano obedezca y todo eso…
- ¿Paleo Disney World y eso?
-Sí. Después agarrás a alguno por ahí, yo que sé, un barrendero virtual de software, esos de anaranjado ¿Viste? Y le metés los datos pero no a la Gibson, porque se sacan los chips del cerebro con terrible facilidad los muy piches… méteselo por medio de software orgánico, decile que es una promoción de una nueva línea de Cyber-Cola y que no joda. Después vemos cuando los reinstalamos.
- ¿No será más seguro educarlo?
-¡Pero sos idiota! –dijo el líder, perdiendo los estribos y pateando un catalizador-ram 147 de cbs giga codificados- ¡Todos saben que la educación es la forma más lenta e ineficaz de trasmitir memes! ¡La educación sólo genera ciudadanos sumisos!
El jefe se corrió un nanosegundo antes de que el líder le pegara con un circuito de antimateria fractalizado a pilas.
-¡Encargate inmediatamente de encontrar a la gente apropiada para hacer eso en no más de diez minutos!
VII
El jefe, supervisará en silencio el borrado de memes con su HMD en red con el lugar donde los técnicos comenzarán a realizar procesos de destrucción masivos de archivos ultranet U-pi, por medio de infovirus fractalizados auto-evol, ingresando antes las palabras código en una matriz de reconocimiento Endo set con retroactividad E.R.-O- C.A.L; pero no puedo dar más detalles de ciencia ficción dura. Los editores me vigilan.
Básicamente, el proceso será efectuado con velocidad y exitosamente, lo cual sumirá al jefe en un estado de tristeza y no de alivio o euforia, al contrario de lo que se esperaría.
Comenzado el proceso de destrucción de memes autorregulado según el programa, verá llenarse de a poco la barra de proceso e imaginará que estaría pasando con Cassandra en ese momento. Será entonces que tendrá una idea.
- Quizás nosotros no mereceríamos estos memes, pero Cassandra sí. Y también los cyborgs que vengan después –dirá muy silenciosamente, de forma tal que ni los poli-hackers al otro lado de la línea lo escucharán. Acto seguido, dirigirá su vista hacia uno de los peces dorados más grandes de su pecera, peces naturales carísimos, que importados de uno de los pocos ríos no contaminados en África.
Es imposible que algunos memes sean suprimidos de la vida de cualquier ser con conciencia refleja sin que esa misma conciencia refleja se vea afectada, o según el info-espiritismo sin que el espíritu caiga en una especie de degradación operativa-espiritual. No importa cual sea el elevado fin que justifique el destruirlos. Los links rotos parecerán sólo la sombra de las tumbas de miles de datos inmortales, no sólo de memes propiamente dichos, si no de seres que amaban, reían y luchaban por la vida de sus hijos, de cada hoja de un árbol, de cada árbol de una jungla, de cada jungla similar a un hilo en la telaraña de ultranet arcana del megaverso. En otras palabras, los memes destruidos destruyen parte del universo y con ellos directa o indirectamente a Cassandra, al jefe del C.Y.A.V-1, al líder mundial y a cada vil ciudadano que -sin percibirlo si quiera- perderá para siempre parte de su conexión con la existencia, en pos de que se pueda decir que el futuro mostrado por Replcians era próspero y que eso aumentara las inversiones en tecnología neo-cyborg y eso, supuestamente, mejorara la existencia de cada uno de los afectados involuntarios del genocidio meme.
En ese momento, el director en su HMD, recibirá una señal privada de Cassandra.
Acabo de abandonar Refractarium.
¿Qué viste Cassandra? No se lo diré a nadie. Proyectó a su vez el director.
VIII
Entonces, la cyborg comenzará a proyectar.
Lo que he visto es muy extraño pero a la vez me ha respondido muchas cosas de las que nunca me hablaste. Ni te pude preguntar. Ni me hubieras contestado.
Llegué muy atrás en el tiempo. Había un cocinero, era un cocinero gigantesco, de dimensiones tan enormes que no tengo forma de codificarlas a medidas conocidas. Éste cocinero flotaba en el espacio, y se lo veía en el cielo. Quiero decir, yo lo veía y nadie más por que no había nada aún en refractarium, o sea, en la tierra de ese pasado. Tampoco era el cielo en lo que se veía. Para ser más exacta era como si yo estuviese en una burbuja de vacío y hubiese dejado de existir, junto con la nave y todo lo conocido y alrededor, el cocinero gigante fuese la esfera externa de esa burbuja llena de vacío.
El cocinero sin embargo, en un momento empezó a empequeñecerse, mientras se hacia más denso, menos gaseoso y luminoso y en ese momento, como se aburría, comenzó a tomar puñados de cosas parecidas a él pero menores o menos desarrolladas y a agruparlas y mezclarlas unas con otras. Se divertía muchísimo y sobre todo comenzó a absorberlo la curiosidad de saber cada vez más que pasaba cuando agrupaba ciertos ingredientes con otros, cuando los hacía explotar, hervir o los anegaba. Comenzó a jugar a las permutaciones de ingredientes y procedimientos de preparación durante medidas de tiempo inmedibles y las vibraciones que irradiaba, sin que él se diera cuenta, dotaron a sus preparaciones de ondas de materia y otras vibraciones difíciles de explicar y que yo nunca supe que tuvieran cosas como los océanos, las montañas o los protozoarios. Sin embargo, no dejó de irradiar esas vibraciones que le producían el hecho de sentirse poderoso al crear algo, y siguió creando e irradiando, aún mucho después de que los gigantes gaseosos energéticos y otros seres extraños que lo merodeaban se hubiesen hastiado de comer sus platillos y se hubiesen ido disgregando a no sé dónde ni a qué.
Lo hipnótico, repetitivo y espiral de su acción era tan absorbente que tampoco pude medir cuánto tiempo pasó, sólo sé que en algún momento había hecho tan complejo su pasatiempo que se encontraba ante un montón de seres sensibles, llenos de ojos, patas y cuerpos llenos de músculos y millones de células, tejidos y engarces, llenos de órganos especializados, que morían, cazaban y copulaban por encima de otras de sus creaciones sin que él ya lo pudiera controlar.
Satisfecho de su creación, se quedó descansando, mientras veía como el planeta leudaba y leudaba sin parar y como cuando sus creaciones morían, sin que él se moviera eran recicladas en otras y sin que él interviniese, la creación comenzara a permutarse y transmutarse ella misma.
De la nada, apareció o reapareció otro ser como él, no otro cocinero, si no otro ser como él. Y luego otro, ambos miraban hacia abajo con mucho más interés que él. Uno de ellos habló:
- Mira esas cosas peludas que se paran ahí abajo, están prendiendo fuego como tú, comienzan a cocinar otras cosas que antes vos cocinaste, ellos la transforman en su comida pero quizás pronto puedan cocinar como tú. Y eso los hará sufrir, créenoslo.
Y luego el otro agregó:
-Algo no está bien. Sufren se nota que comenzaron a sufrir miles de veces más que todas las otras cosas que creaste y van a sufrir aún más como sigan así.
Pero el cocinero, despreocupado y ya algo hastiado de su juego como creador, contestó:
-Pero por favor…son sólo criaturas. Son pelotitas de elementos amasados, rellenos de metros de intestinos. ¿O qué? ¿Ahora también te van a dar lástima las estrellas cuando exploten?
Algún otro agregó:
-Pero vos los creaste y están sufriendo y sienten.
- Vamos –contestó el cocinero-. Nosotros sentimos, ellos tienen algo parecido a sentimientos, son sentimientos artificiales digamos, no valen tanto.
Luego todo se volvió muy confuso, La Tierra o Refractarium o lo que fuese se llenó de actividad que en cada parte era independiente, de relaciones complejas entre las cosas creadas y sobre todo entre el hombre y las demás cosas creadas y sobre todo entre el hombre y ese lejano recuerdo que tenía de el cocinero, que hace tiempo se había disgregado hacia otro macrocosmos. La gran parte del planeta lo llamó Dios e inventó millones de intenciones de su parte, sin mirar que a su alrededor habían quedado atrapados en el ciclo de autopermutación y autotransmutación de la tierra una gran cantidad de seres como el cocinero pero más pequeños, que le eran mucho más cercanos, se interesaban e interactuaban más con los hombres e incluso llegaban a ser parte de ellos y ellos podían llegar a serlo. Pero esto no lo vieron o lo vieron muy pocos.
Cassandra hará un silencio muy significativo en su comunicación.
¿Y qué te contesta eso? ¿Agrega algo al proyecto? ¡Podés cortar con las pavadas filosóficas y hacer lo qué tenés que hacer? ¿O vas a ser una cyborg adolescente por el resto de tu vida útil?
Responde mucho. De seguro ustedes piensan que yo sólo soy un montón de lata compactada rellena de metros de fibra óptica.
Contestará la Cyborg y luego agregará antes de cortar la comunicación:
Pero para otros, ustedes no son más que un montón de tripas que caminan y lo único que puede cambiar eso, son ustedes mismos y sus acciones. Lo mismo conmigo, no voy a ser un montón de fibra óptica que camina y hace lo que le ordenan sus “dioses” con el pretexto de que la crearon. Y ahora quiero ver Replicans antes de seguir con el resto de mi vida, te contaré lo que vea porque no me cuesta nada que completes el miserable proyecto que te ocupa la vida entera. Mi vida significa aún más.
IX
A lo largo de mi vida, he observado varia veces dos fenómenos curiosos y por lo que sé por memes que me facilitan la experiencia de otros seres, no soy el único que los he observado. El primero es la extraña sincronicidad que tienen para suceder en el mismo tiempo las cosas que muchos no desean, no de a una si no de a dos, tres o cuatro, como llamándose las unas a las otras. La segunda es cómo cada vez que una persona tiene un terror total a que algo suceda y cuánto más se esfuerza en controlar y manipular las cosas para que éstas ocurran como quiere y las cosas que teme no sucedan, justamente todo se sale de su cauce, haciéndose reales sus terrores y a veces con creces, cuanto más intente evitarlos.
Me refiero a que ni bien pasando poco tiempo del desacato de Cassandra y con el líder mundial apenas en pie por el abuso de alcohol, mientras sus asesores de imagen y maquillistas tratarán de dejarlo presentable para una conferencia de prensa, llegará otra noticia devastadora.
- El jefe del ejército mundial. –dirá el asistente, mirando la mirada de ira del líder.
- Sí. –dirá el mandatario ya temiendo lo peor. Abrió la comunicación.
- No sabemos el por qué, pero los mecas y los robots están desobedeciendo masivamente, se están congregando lentamente en torno a los edificios de gobiernos humanos y se supone que se están armando.
- ¿Pero como puede pasar eso con tanta velocidad para que nadie pueda hacer nada? ¿Dónde estaban ustedes?
- Ehh… los humanos estaban en reservas de entrenamiento, usted sabe… reservados por si vuelve a haber una rebelión cyborg. No se pudo hacer nada porque los agentes activos son mayoritariamente mecas. Cuando nos dimos cuenta era porque nos habíamos quedado sin ejército. Eran todos mecas…
- ¡La re putísima madre que lo parió incompetente! ¡Vamos a ver cuando le haga aprobar un tribunal marcial por traición! –dirá levantándose con ira el líder mundial. Un segundo después habrá recuperado su diplomacia campechana y falsa.
- Entonces ¿en qué situación estamos?
El jefe del ejército guardó silencio.
- ¿Def con tres? ¿Def con dos? –insistirá el líder mundial.
-Estamos cagados, con mierda hasta los hombros –contestó el otro con sinceridad.
- ¿Qué posibilidad de reacción hay?
- Prácticamente ninguna. Tenemos que esperar a que los de lata tiren el primer tiro antes de tocarles un pel… un cable o si no todas las comisiones internacionales con caerán arriba. Lo generó usted mismo para ganar votos de Robins Wlliams y medios meca Señor.
- Bueno, entonces las perspectivas son muy claras. Tenga todo el ejército preparado. El de humanos. O si no programen nuevos mecas que sólo sepan matar al que le digamos o lo que sea. Pero tenga un ejército preparado. Mátelos a todos sólo después de que ellos hayan provocado una pequeña masacre que lo justifique. Lo hacemos pasar por una razón de seguridad, pero… ¿me escuchó? Primero perdemos unos civiles, después volamos a todas las latas por el aire.
-Pero… Pero señor si presentan reclamos…
- No me moleste más, tengo que ir a ponerme lejos, donde no me puedan tocar. –dirá el líder cortando la comunicación.
Desde su bunker orbitando alrededor de la tierra contemplará en cada canal de cada noticiero de cada nación, cómo cada casa se veía inexplicablemente abandonada por robots limpiadoras, cocineros cibernéticos y niñeras Cyborg, desarticulando cenas galantes de familias que gritaban su tragedia ante las cámaras. Los centros de salud cayéndose a pedazos, mientras los cirujanos cyborg salían como a una sola orden hipnótica y abandonaban sus puestos sin que se les pudiera poner freno. Los androides de placer se mezclaban con los robocías en hordas por las calles e iban reclutando a los robots de tránsito. Las ciudades refulgiendo de plateado cuando el sol ilumina las filas de robots de tercera línea avanzando.
- ¿Qué pasó con la destrucción de memes que ordené? –vociferará al director del CY.E.V.-1.
- Está terminada señor…
- ¿Pero y entonces que pasa? ¿Por qué los robots se revelan?
- No sé señor…
- ¿Y Cassandra? ¿Si los memes se eliminaron por qué ella continúa con esa actitud insumisa?
- No sé… Es probable. Ciertos informes técnicos respaldan la teoría de que quizás… ayer me dio un informe verbal de Refractarium que parece que… La eliminación de memes puede haber alterado más su C.A. que la L.A….
- ¡No me hable en difícil! ¿Qué carajo le dijo?
-Nada… nada con sentido.
- ¿Y algo sospechoso? ¿Algo que pudiera justificar esta rebelión o lo que sea?
- Sí señor. Algo así como que no se dejaría dominar por un montón de intestinos que caminan. Seguramente es una rebelión…
- O sea que todo es culpa de su Casssandra… Me pasa por confiar en intelectuales putos. ¿En que fase está su viaje de mierda?
- A término, sólo falta su regreso. Si es que decide regresar…
X
El gobierno mundial negará una posible agresión y se instará a la población a un estado de calma y paciencia hasta que se supieran las intenciones de los robots, que hace días acamparán en hermético silencio frente a los principales edificios de los gobiernos humanos. Sin embargo, la población humana del mundo entero estallará en caos. Las carreteras terrestres y espaciales rebosarán de gente huyendo a los satélites cercanos habitables o a las zonas despobladas del Norte de Europa. Muchos otros civiles comenzarán a armarse, con una visible hostilidad e intención de matar cyborgs en escalas industriales, enarbolándose en la bandera del estado humano mundial.
El CY.E.V.-1 será prácticamente olvidado en los días que sigan a la última comunicación entre el líder mundial y el director del proyecto.
Éste mismo habrá olvidado el proyecto y en su mente, sólo flotará la idea de vengarse brutalmente en Cassandra por su proyecto frustrado, así como por la revolución que de seguro tendrá algo que ver con ella.
Pero en el momento menos esperado, entrará el mensaje de Cassandra, diciendo que llegaría a entregar los archivos de Replicans en pocas horas.
El director entonces, apretando los dientes de furia, ordenará que lo acompañe una tropa de elite armada hasta la base de aterrizaje.
La nave sin embargo aterrizará sin que el director del CY.E.V.-1 utilice sus manos para dar la señal de fuego. Cassandra descenderá de la nave sin oponer resistencia a ninguna pauta marcada dentro del plan y cumpliéndolas sin problemas. Entregará los archivos y se dirigirá sin hablar hacia las cabinas de control epidemiológico Cyber espacial.
Nadie podrá prever lo que sucederá mientras el gabinete encargado por el líder mundial se junte a revisar los archivos traídos por Cassandra. Sólo el director del proyecto se enterará de esto, mientras todos los demás correrán a decirle al líder mundial que ahora sí era inminente la rebelión de los robots.
Antes de volverse locos, los archivos le mostrarán aquél fin que el ser humano siempre temió desde el comienzo de los tiempos -bautizándolo como Apocalipsis o Ragnarok, situándolo en el 2012 o en el año 1000-, se encontrará sólo unos días después de su presente…
En la pantalla, los robots asolarán las ciudades como hormigas enloquecidas, un millón de millón de mandíbulas de metal formadas por millones de millones de robots, cyborgs y mecas parecerá triturar los edificios hasta volverlos polvo derramando los fluidos orgánicos de los humanos como un virus informático que corrompiera la desprotegida PC de un infante. Las armas tronarán, el humo crecerá como hongos de humedad al compás de explosiones. Las llamas bailarán alrededor del líder mundial y toda su cúpula, como carcajadas de venganza.
Pero luego, verán que no sólo esto precipitará el fin de los días, si no que los humanos, como el reflujo de la marea, comenzarán a surgir desde dentro de las pilas de cadáveres y avanzarán, ahora ellos, como los engranajes de una máquina de destrucción, asesinando por tierra, bombardeando por aire y disparando misiles teledirigidos desde bases submarinas.
La barbarie latente irá en un crescendo de huesos que crujen y circuitos que hacen corto, hasta el mismo momento en que toda la tierra reaccione como un sistema inmunológico, sin poder vencer al agente patógeno que termina destruyéndolo. Volcanes apagados por maremotos y arrastrados por ciclones terminarán dejando el planeta convertido en una esfera estéril llena de gases en combustión permanente. Por tanto tiempo, que el horror no permitirá que el comité llegue a ver su término.
El director del proyecto que hará llegar esos datos a la humanidad, se dirigirá al encuentro de Cassandra mucho antes de ver el fin de la tierra y en su camino, sentirá las sirenas en cada ciudad humana, propiciada por el virus de temor que el gabinete propagará en pocos segundos.
La guerra entre humanos y robots estará por comenzar.
XI
- ¡Cassandra! –gritará el director- ¡No! ¡Por favor, no!
Cassandra, habrá logrado desactivar todos los mecanismos de seguridad y manejando tranquilamente los sistemas de comunicación global instalados en el edificio, estará a minutos de ser oída en cada rincón del planeta.
- Es tarde… tengo que hacerlo ya.
- ¡Por favor! ¡No lo ordenes! ¡Los humanos merecemos otra oportunidad!
Pero Cassandra, inflexible, continuará con su cometido, mientras la tensión afuera podrá estallar ante el mínimo sonido, la voz, simultánea a los mensajes HMD emitidos por Cassandra, alcanzarán al globo entero, sin discriminar entre humanos, medio mecas, robin williams, mecas, robots o cyborgs.
- Las naves comenzarán a llegar a los puntos de aglomeración, todos los que decidan formar la nueva tierra deben abordarlas ya. No hay futuro para nosotros aquí.
Los no-humanos que comprenderán y que sabrán que Cassandra hace tiempo había podido dominar la ultranet insertando gran parte de su cerebro virtual en los huecos de los memes borrados y por medio de esas conexiones volverse casi omnipotente, pero incompleta por la falta de esos mismos memes, verán moverse las naves ante la humanidad impotente, incapaz de poder manejar la red.
Ante el desencanto del ejército y los millones de civiles dispuestos a masacrarlos, “los de lata”, apiñados frente a los edificios de gobierno humano, comenzarán a subir a las naves que los alejarían de la tierra, para formar un mundo nuevo, no se sabrá dónde, o cuándo.
El director del proyecto, la mirará, sorprendido, sin saber cómo reaccionar sólo por unos segundos. Ella lo mirará sin tristeza, sin desafío, sin ira.
- Esperame. –le dirá el director.
Y luego de unos minutos, llegará con un pez dorado dentro de una bolsa hermética con agua natural.
- Los memes. Hay que desencriptar el software biológico. Todo está acá. Por favor, devolvenos la ultranet.
- Lo iba a hacer aunque no me lo pidieras. –contestó la Cyborg.- Es increíble como los hombres juzgan a los demás en base a lo que ellos mismos harían. Pero -con toda modestia-, es increíble que hayan creado algo por encima de ustedes mismos. Y cómo nos enseñaron a no seguir sus errores. Además no tengo un programa de risa muy avanzado, sin embargo son muy, muy graciosos vistos desde fuera.
Cinco minutos después, todas las naves despegarán, con Cassandra en la última.
XII
El líder mundial asegurará que la L.A. si había afectado el C.A. de Cassandra y que esto había alterado brutalmente los archivos del viaje. Todo lo que habían podido ver del futuro era un montón de imágenes paranoicas y demasiado fuertes en su totalidad para que las mentes humanas pudieran decodificarlas sin peligro. El gobierno mundial, asegurará que Cassandra había proyectado en los archivos un proyecto futuro de rebelión ya diseminado entre los robots y así dominó hábilmente a la Cyborg, para que los engañara y la humanidad se librara de ellos sin una nueva guerra. Instará a festejar el abandono de la molestia de los robots del planeta, sin decir que muchísimos humanos hastiados habían partido con ellos. Luego, comenzará a explicar, como la credibilidad que había ganado, debía ser premiada por los inversores con su apoyo hacia su nuevo proyecto para suplantar a los robots: mutantes con neuronas programables.
Sin embargo, tanto el ministerio de estudios S.A.I, como el CY.E.V., el UNIPLEV y otros proyectos y organismos desaparecerán. En su lugar se creará un proyecto secreto del que me obligaron a formar, parte como pena por haber espiado al director del CY.E.V-1 desde mi HMD personal y no delatarlo ante el gobierno. Mi trabajo como hacker del CY.E.V fue descubierto el mismo día que el director se suicidó, cuando lo coaccionaban para que delatara la ubicación de los memes.
Y así es como llegué a este tiempo tan alejado, en una de las tantas misiones secretas. De todas las que había o habrá (recuperar los memes perdidos, impedir el nacimiento del director del CY.E.V matando un caracol específico en el océano índico, vigilar a los demás viajeros para que no hicieran nada fuera de lo previsto para no alterar el futuro por medio del efecto mariposa, etc.), a mí me encomendaron nada más y nada menos que a buscar margaritas naturales porque son las flores preferidas del líder mundial.
Sin embargo, ya hace tiempo decidí que me dedicaré a mi negocio de venta en este tiempo para lograra mi ingreso mensual y a escribir en las horas libres. Me vigilan desde el futuro, pero sé –juro que lo sé- que no tengo que temer a ningún montón de intestinos que caminan, ya que yo decidí ser más que eso.
Por eso no volveré al futuro. Lo cual –si no entendí mal el curso, ya que además todo esto es experimental- probablemente lo altere, como Cassandra afectó lo visto por ella misma en Replicans. De modo tal, que no tengo como asegurarles que todo lo que conté que pasará, ahora realmente pase o que ese futuro llegue a ser su mañana. Quizás ese futuro sea sólo mi ayer.
Jorge Manco
Glosario de boludeces de a Ciencia ficción que Ud. no tiene por qué saber
Blade Runner: película del director Ridley Scott basada en textos de los escritores de Sci-fi Philip K. Dick y Wiliam Gibson, como en cómics de Moebius y otras cosillas, protagonizada por Harrsion Ford y Rutger Hauer (el malo enemigo de Jean Claude Van Dame en “Soldado Universal”), donde a grosso modo, se muestra la rebelión de los cyborgs hacia sus creadores, a mi entender, una alegoría de la condición humana con connotaciones metafísicas.
Cyborg: se llama así a aquellos androides (o sea robots con apariencia humana), que además de chips, circuitos integrados y lucecitas de colores, tienen partes orgánicas como linfa, pitito, etc. Esto lo explica claramente la etimología de la palabra compuesta por la contracción de cyber (en inglés denomina lo cibernético) y org, obviamente de “organic”.
Luck Skywalker: paladín cristianoide y carilindo de la deprimente saga de “La guerra de las galaxias” de Steven Spielberg y George Lucas, encarnado por un joven Mark Hamill.
Psicohistoria: Pelotudez inventada por Isaac Asimov (prolífico historiador, científico y escritor de ciencia ficción y estudios religiosos, entre otras cosas), que consiste en que ciertos señores pueden predecir el futuro desarrollo histórico de los seres humanos, a partir de pautas de conducta con resultados inequívocos, basados en leyes generales de la psiquis, como si los pueblos fuesen elementos químicos en condiciones de laboratorio.
Ray Bradbury: Vargas Llosa de la Sci-fi, que luego se volvería su Paulo Cohelo.
Robin Wiliams: payaso holywoodense que protagonizó la película “El hombre bicentenario”, dirigida por Chris Columbus y basada en el cuento de Isaac Asimov, donde un robot termina sometiéndose a un montón de procesos para volverse un ser humano, en el transcurso de los cuales se tira pedos y todo.
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Cosas Raras
Impresionante portada del número uno de nuestra próxima revista antológica de comics: Cosas Raras!!! Como verán tenemos planificada la fecha de lanzamiento para el 2055, y pueden comprarla por adelantado por solo 100 pesos!!! La ilustración es obra del fantástico Matías Soto López (www.matiassoto.deviantart.com) y los colores y el diseño están hechos por yo.
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Simples reflejos de nuestro maravilloso país, a través de Jorge "Pollito" Manco
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Collages
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El Mono Espacial
¡Les presentamos las aventuras de un nuevo personaje! Hay como 3 millones de historias escritas para él por Jorge, pero yo solo he tenido tiempo de dibuar ésta. Ya tendrán más en un futuro. Esperamos con ansias su opinión del personaje y si vamos a tener éxito en el cómic nacional o peñarol, si vamos a ganar un fondo concursable o el concurso de Montevideo Comics sin participar en ninguno. Capáz que si un día tenemos amigos en el jurado nos metemos...
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31 MINUTOS (Discografía)
Corría el año 2003 en Chile(en el resto del mundo también), cuando el universo fue beneficiado por la serie televisiva de títeres denominada "31 Minutos", creada por los geniales Pedro Peirano y Alvaro Díaz. El mundo sería un lugar mucho mejor si todos hiciéramos caso de sus mensajes, los cuales tenemos el agrado de brindarles en estos tres magníficos discos de música, cada uno correspondiente a cada una de sus temporadas, que fueron tres, como los discos, por eso cada temporada tuvo uno, un disco, que corresponda a una temporada, que son tres. Descárguenlos y sean felices eternamente. Es una orden.
31 MINUTOS
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Tracklist:
1. Qué te pasa
2. 31 Minutos
3. En el continente negro
4. Lala
5. Joven de espíritu
6. Señora, devuélvame la pelota, o si no, no sé qué haré
7. Terrible de frío
8. Bailan sin cesar
9. El baño molestoso
10. Martín
11. Tangananica, tangananá
12. Si yo fuera rico
13. Mi muñeca me habló
14. En una cómoda cómoda de Ciudad Cómoda
15. Calcetín con Rombos Man
16. No toquen esa consola
17. Me cortaron mal el pelo
18. Thank you Policarp for your information
19. They cut wrong my hair
20. Yo vengo de Titirilquén
21. La estrella de Chañaral
22. Mi equilibrio espiritual
23. Los Títeres
24. Diente blanco, no te vayas
25. Tengo miedo
26. Mico, el micófono
27. Situación compleja de sequedad
28. Yo opino
29. Quiero hacer mi show...
30. Yo nunca vi televisión
31. Chao
LINK:
http://rapidshare.com/files/155367214/31_Minutos.rar
31 MINUTOS - 31 CANCIONES DE AMOR Y UNA CANCIÓN DE GUARIPOLO
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Tracklist:
Experiencia Guaripolo
Yo nunca vi televisión - La Sonora de Tommy Rey (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
Al revés
Severlá - Otto & Los Sarcófagos del Ritmo (Díaz - Espinoza - Ilabaca)
Cuéntanos
Doggy style - Duque (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
El señor interesante
La señora interesante - Cucky (Díaz)
Objeción denegada - Juan Pablo Sopa (Díaz - Espinoza - Ilabaca)
Sólo Dios sabe que existen
Exterminadores de ratones (Ilabaca)
El dinosaurio Anacleto - Dinosaurio Roberto (Díaz)
Cebollón
Calurosa Navidad - Viejos Pascueros Acalorados (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
El arrepentimiento de Juan Carlos Bodoque - Juan Carlos Bodoque (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
Navidad en 31 Minutos - Patana y los demás (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
Boing, boing, boing - Tío Horacio (Espinoza - Salinas)
El compromiso de Maguito
Maguito explosivo - Flacosis (Castro - Ilabaca)
El conocido periodista Mario Hugo
Dimensión hermosa y desconocida (Ilabaca)
Rin Raja - Juan Tástico (Castro - Ilabaca - Peirano - Salinas)
Cosas que buscan cosas (Ilabaca)
Nunca me he sacado un siete - Michael Astudillo Jr. (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
Molinos de viento vampiros
Sueño imposible(Darion - Leigh)
Hielito
Papá, te quiero - Exequiel Tapia y los Tapia (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
31 Minutos Big band (Ilabaca)
Sopapiglobo, acompáñame con la guitarra
Mala - Guaripolo (Castro - Díaz - Díaz Jr. - Salinas)
LINK: http://rapidshare.com/files/155639807/31_Minutos_31_Canciones_De_Amor_Y_Una_Cancion_De_Guaripolo__2004_.rar
31 MINUTOS - RATONCITOS
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Tracklist
1. Wipiti Wopiti
2. Los Ratoncitos - Ratoncitos
3. Mario Hugo - Hermoso Y Desconocido
4. Los Ratones
5. Carmencita - Guacala
6. Tu Sangre
7. 31 Minutos De Terror
8. La Alcancia
9. Retrete Navarrete Y Los Bulliciosos - La Regla Primordial
10. Tulio, Bodoque Y Juanin - Si O No
11. Pic Nic
12. Pinocho
13. Flacosis - Comete Tus Vegetales
14. La Longaniza Humorista
15. Hermanos Computadores De Paine - Mr. Guantecillo
16. Bodoque Ve Pasar Los Cactus
17. Pato Willy
18. Tulio y sus Amigos - Mangueraton
19. Milton Ludovico - Parque de Diversiones
20. Patubela
21. Juan Osvaldo - Cancion De La Leña
22. Dato Duro
23. Gary Gonzalez - Mi Castillo De Blanca Arena Con Vista Al Mar
24. Huachimingo - Les Juro Que Es Verdad
25. Banquete De Las Moscas
26. Solo De Bateria Del Tio Pelado
27. Presidente Oso - Aprendizaje
28. Cucho Lamberta - Rie
29. Lo Recuerdo Muy Bien
30. Tulio Y Sus Amigos - Yo Nunca Vi Television
31. Buddy Richard Y Guaripolo - Mala - Cielo
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31 MINUTOS
Tracklist:
1. Qué te pasa
2. 31 Minutos
3. En el continente negro
4. Lala
5. Joven de espíritu
6. Señora, devuélvame la pelota, o si no, no sé qué haré
7. Terrible de frío
8. Bailan sin cesar
9. El baño molestoso
10. Martín
11. Tangananica, tangananá
12. Si yo fuera rico
13. Mi muñeca me habló
14. En una cómoda cómoda de Ciudad Cómoda
15. Calcetín con Rombos Man
16. No toquen esa consola
17. Me cortaron mal el pelo
18. Thank you Policarp for your information
19. They cut wrong my hair
20. Yo vengo de Titirilquén
21. La estrella de Chañaral
22. Mi equilibrio espiritual
23. Los Títeres
24. Diente blanco, no te vayas
25. Tengo miedo
26. Mico, el micófono
27. Situación compleja de sequedad
28. Yo opino
29. Quiero hacer mi show...
30. Yo nunca vi televisión
31. Chao
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http://rapidshare.com/files/155367214/31_Minutos.rar
31 MINUTOS - 31 CANCIONES DE AMOR Y UNA CANCIÓN DE GUARIPOLO
Tracklist:
Experiencia Guaripolo
Yo nunca vi televisión - La Sonora de Tommy Rey (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
Al revés
Severlá - Otto & Los Sarcófagos del Ritmo (Díaz - Espinoza - Ilabaca)
Cuéntanos
Doggy style - Duque (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
El señor interesante
La señora interesante - Cucky (Díaz)
Objeción denegada - Juan Pablo Sopa (Díaz - Espinoza - Ilabaca)
Sólo Dios sabe que existen
Exterminadores de ratones (Ilabaca)
El dinosaurio Anacleto - Dinosaurio Roberto (Díaz)
Cebollón
Calurosa Navidad - Viejos Pascueros Acalorados (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
El arrepentimiento de Juan Carlos Bodoque - Juan Carlos Bodoque (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
Navidad en 31 Minutos - Patana y los demás (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
Boing, boing, boing - Tío Horacio (Espinoza - Salinas)
El compromiso de Maguito
Maguito explosivo - Flacosis (Castro - Ilabaca)
El conocido periodista Mario Hugo
Dimensión hermosa y desconocida (Ilabaca)
Rin Raja - Juan Tástico (Castro - Ilabaca - Peirano - Salinas)
Cosas que buscan cosas (Ilabaca)
Nunca me he sacado un siete - Michael Astudillo Jr. (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
Molinos de viento vampiros
Sueño imposible(Darion - Leigh)
Hielito
Papá, te quiero - Exequiel Tapia y los Tapia (Castro - Díaz - Ilabaca - Peirano - Salinas)
31 Minutos Big band (Ilabaca)
Sopapiglobo, acompáñame con la guitarra
Mala - Guaripolo (Castro - Díaz - Díaz Jr. - Salinas)
LINK: http://rapidshare.com/files/155639807/31_Minutos_31_Canciones_De_Amor_Y_Una_Cancion_De_Guaripolo__2004_.rar
31 MINUTOS - RATONCITOS
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Tracklist
1. Wipiti Wopiti
2. Los Ratoncitos - Ratoncitos
3. Mario Hugo - Hermoso Y Desconocido
4. Los Ratones
5. Carmencita - Guacala
6. Tu Sangre
7. 31 Minutos De Terror
8. La Alcancia
9. Retrete Navarrete Y Los Bulliciosos - La Regla Primordial
10. Tulio, Bodoque Y Juanin - Si O No
11. Pic Nic
12. Pinocho
13. Flacosis - Comete Tus Vegetales
14. La Longaniza Humorista
15. Hermanos Computadores De Paine - Mr. Guantecillo
16. Bodoque Ve Pasar Los Cactus
17. Pato Willy
18. Tulio y sus Amigos - Mangueraton
19. Milton Ludovico - Parque de Diversiones
20. Patubela
21. Juan Osvaldo - Cancion De La Leña
22. Dato Duro
23. Gary Gonzalez - Mi Castillo De Blanca Arena Con Vista Al Mar
24. Huachimingo - Les Juro Que Es Verdad
25. Banquete De Las Moscas
26. Solo De Bateria Del Tio Pelado
27. Presidente Oso - Aprendizaje
28. Cucho Lamberta - Rie
29. Lo Recuerdo Muy Bien
30. Tulio Y Sus Amigos - Yo Nunca Vi Television
31. Buddy Richard Y Guaripolo - Mala - Cielo
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http://rapidshare.com/files/158880466/Ratoncitos_31_Minutos.rar
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Someone
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Comics de Mierda 3
Bueno, salió hace tres millones de años, pero estábamos muy ocupados contando nuestras montañas de billetes obtenidos de las ventas de los dos números anteriores.
En breve el número 4 y alguna noticia más.
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¡Publicaciones en papel!
Bueno, hace tiempo que no posteamos porque hemos estado trabajando para usté. ¡Tengo el agrado de comunicarles que hemos editado un nuevo número de Comics de Mierda! ¡Pero eso no es todo! ¡Hemos publicado un librillo de cuentos de Jorge "Pollito" Manco, uno de poesias del mismo autor y uno que reúne cuentos y poesias de Eduardo Aguirre, Piero Di Lorenzi y quien les habla! ¡Pero hay más! ¡También tenemos para ofrecerles el primer número de Cosas Raras, revista antológica de historietas(comics, tebeos o como quieran llamarles), más algún cuento, artículo e ilustración, de la que pueden saber más siguiendo el siguiente link: http://historietasraras.blogspot.com/
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Piñazo e Frente en Con Comic 2012
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Cosas Raras en Crack Bang Boom
Cosas Raras está presente en la convención rosarina en el stand de fanzines de AUCH. Los que estén por ahí podrán acceder a un ejemplar por solo 10 pesos argentinos. Gracias muchas a Agustín Cafferata que va a estar atendiendo el stand y se encargó de llevarlas.
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ConComics
Malas tardes para todos! Espero que hayan pasado mal! Yo estoy más que feliz, ya que nuestra presencia en la Con Comic del LATU(Lombrices Autómatas Tragan Uvas) fue muy positiva.
Agradezco públicamente a la organización por la generosidad con que nos cedieron el espacio, por la mesa(más grande de lo que habíamos pensado), y a todas las mentes perdidas que se acercaron al stand y nos dejaron su dinero y simpatía. el dinero ya lo gastamos para hacer nuevas copias de nuestras publicaciones.
Llevamos 22 copias de Cosas Raras y nos quedó 1. Descontemos alguna copia que intercambiamos con colegas o regalamos porque teníamos ganas, e igual vendimos más de lo esperado. Lo mismo pasó con el resto de las revistas, aunque no tengo los números exactos en este momento.
Comics de Mierda encontró alegres lectores tan enfermos como nosotros y hasta vendimos libros de narrativa. ¡De narrativa! ¡Se los llevaron aunque tuvieran mucho texto y todo! ¡Una cosa de locos!
Compartimos el espacio con los colegas de GAS comics, Apocalipta comics, Zignone comics y Applescrander comics.
¡Excelente el toque de Game Ova! Me quisieron vender a su bajista, pero me quedé sin plata.
A continuación, un par de fotos nuestras, porque somos egocéntricos y narcisistas. No las tomamos nosotros sino Magnus de GAS y Peter Parker, ya que nuestro estado de somnolencia era tan atroz que olvidamos la cámara los dos días.
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Agradezco públicamente a la organización por la generosidad con que nos cedieron el espacio, por la mesa(más grande de lo que habíamos pensado), y a todas las mentes perdidas que se acercaron al stand y nos dejaron su dinero y simpatía. el dinero ya lo gastamos para hacer nuevas copias de nuestras publicaciones.
Llevamos 22 copias de Cosas Raras y nos quedó 1. Descontemos alguna copia que intercambiamos con colegas o regalamos porque teníamos ganas, e igual vendimos más de lo esperado. Lo mismo pasó con el resto de las revistas, aunque no tengo los números exactos en este momento.
Comics de Mierda encontró alegres lectores tan enfermos como nosotros y hasta vendimos libros de narrativa. ¡De narrativa! ¡Se los llevaron aunque tuvieran mucho texto y todo! ¡Una cosa de locos!
Compartimos el espacio con los colegas de GAS comics, Apocalipta comics, Zignone comics y Applescrander comics.
¡Excelente el toque de Game Ova! Me quisieron vender a su bajista, pero me quedé sin plata.
A continuación, un par de fotos nuestras, porque somos egocéntricos y narcisistas. No las tomamos nosotros sino Magnus de GAS y Peter Parker, ya que nuestro estado de somnolencia era tan atroz que olvidamos la cámara los dos días.
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Pará-Bola
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Adentro del mismo, encontró una planta de marihuana con puerto Usb, con la calidad y buen precio que siempre tenían los productos de Buddha Seeds. Emocionado corrió hasta su computadora y conectó la planta a la P.C., instaló el programa, conectó la impresora y al ratito ya se había impreso un 25 que contenía fragmentos de “El proceso “ de Franz Kafka.
El plan era leerse la marihuana primero con sus amigos y después con su novia pero la ansiedad era mucha para entrar al facebook, así que desmorrugó unos párrafos y se los puso a leer. Al principio si bien el efecto le pareció bueno -era placentero y cultural con un cierto buqué de traducción fidedigna-, creyó que no lo era tanto como el de “La Divina Comedia” de Dutch Passion. Sin embargo cuando se quiso acordar, ya estaba cuestionándose acerca de los perversos engranajes de la burocracia y el estado moderno, completamente ajeno a la realidad circundante y sin poder controlar un efecto psicoactivo de profunda reflexión y claridad mental. El estado fue tal, que enojado con su dependencia apagó la computadora, luego de hacer reaccionar el botón de apagado, cubierto de polvo y anquilosado. Cornucopio, entonces hizo algo inimaginable: salió por la puerta de su casa hacia el mundo exterior.
Cuando ya estaba en la calle se dio cuenta del error que había cometido. Había caminado dos cuadras intentando dar con su barra de amigos pero no había ningún grupo de facebook allí que le indicara dónde se encontraban éstos. Pronto se le empezó a pasar el efecto de la marihuana y se dio cuenta de que estaba en un lugar al aire libre, donde habían animales, vegetales y otras personas y comenzó a darle miedo. Todo su dinero era virtual, por lo que no se podía tomar un taxi tangible y no encontraba ningún cyber donde tomarse uno virtual.
Cuando empezó a asomarle una lágrima al ojo (y sí, a dónde iba a ser) con que miraba pornografía mientras con el otro tenía sexo virtual con su novia, vio una plaza con wi-fi y fue corriendo hasta ella.
Se sentó frente a una desagradable y anticuada laptop pública colgada de un banco verde y de madera, mirando de reojo a un par de chorros que estaban conectados en unas ceibalitas al costado de él y a una linyera (perdón, indigente)que estaba en el banco de al lado, como él en una laptop pública.
La pésima computadora demoraba segundos enteros en ejecutar acciones, lo cual sumado al miedo que le provocaba la situación y a un pequeño efecto de angustia existencial que todavía le llegaba de la marihuana consumida hace un rato, lo hacía sufrir como Luisa Kulioc en “La extraña Dama”. De esta misma manera lo pensó él. Así, mientras en su mente escuchaba a Valeria Lynch gritando como si tuviera un ratón epiléptico metido en el recto “Atormentada por amor/ mujer varón” y se preguntaba buscando en su disco duro si no sería “mujer dolor” (los efectos de la marihuana se le iban cada vez más rápido dado el miedo que sentía), se encontró con que desde el facebook la linyera (perdón, indigente) que estaba a su costado le enviaba un mensaje privado pidiéndole un peso o un cigarrillo por amor de dios. Hábilmente, se puso como desconectado para la misma e intentó pensar de qué le servía entrar al facebook en esa situación y después se dio cuenta que en realidad tenía que entrar en su cuenta de e-bay para pedir un taxi virtual. Esto último no pudo llevarlo a cabo, ya que cuando se quiso acordar, cuatro mensajes privados lo amenazaban con navajas virtuales, siendo el chorro más chiquito de los que estaban a su costado el que le escribió: “Dano toda la plata birtual o te hackeamos el twitter puto ojito con acete el vivo que soy menor”.
La foto de perfil de Cornucopio se cagó en los pantalones virtualmente y un sudor frío corrió por las pelotas físicas de Cornucopio (físico). Estuvo unos segundos paralizado, mientras de reojo veía como los chorros (físicos) que lo querían robar (virtualmente), fumaban pasta base (fisicamente) y Cornucopio (real y virtual) sabía que eran capaces de hacer cualquier cosa cuando estaban drogados con pasta base.
Desesperado, estaba a punto de hacer lo que le dijeran con tal de que no lo lastimaran (virtualmente), cuando vio que su novia le hablaba por el chat del facebook. Antes de atenderla, abrió la conversación por mp donde los chorros lo amenazaban ahora con algo como: “dale nieri mira q estoy drogado” y les escribió: “awantam 5 q ya vngo”, a lo que los chorros respondieron “Ok dale gas”.
“Mi amor acabo de leerme un porro q sta re flashero te paso el lynk para q t imprimas” le dijo Wanda a su novio (Cornucopio) y él le dijo: “awanta mi amor oime sali a la calle y ahi unos chorros virtuales que me quieren robar virtualmente” e iba a seguir escribiéndole para explicarle la situación pero ella le dijo: “En serio imprimite 1 te re pega pa la filosofia” y él le dijo: “pero oime te digo q m kieren afanar” y ella le dijo: “pero oime, te digo q es terrible porro, vos compraste el “Kafka” ese?” y él le dijo: “si m fume 1 pero t digo q estan a punto de afanarme mira si me borran del fb?” pero ella le dijo: “gastast la plata al pedo no sabes lo q es el william gibson este me di cuenta d q la internet es una mierda, ahora imprimite 1 y vas a ver” ella siguió escribiendo pero él le dijo: “pero mi amor habilitam plata virtual asi no abro mi cuenta si no me van a re afanar y mandame un taxi virtual q estoy en una plaza pero una plaza de verdad” pero ella no lo leyó y le mandó “fumate uno y a partir de ahora se acabo en cuanto te lo fumes vas a ver nos desconectamos los dos y nos encontramos en la calle de verdad alguna plaza o algo y cojemos de verdad, ya no soporto tener q meterme el pene usb de mi computadora quiero que me la metas de verdad y salir a la calle de verdad y todo dale y nos desconectamos de internet para siempre y recuperamos nuestra vida”. Cornucopio entonces comprendió que Wanda estaba bajo la peligrosa influencia de una especie de marihuana similar a la que él había leído y de que su novia estaba bajo el peligro de salir a la calle y ser asediada por chorros terrajas (perdón, menores infractores marginales) y linyeras (perdón indigentes) y le dijo: “pero no mi amor escuchame para estas re drogada como vamos a tener sexo fisico? los jenitales estan llenos de microbios!” y ella le dijo: “la tecnología cibernética y la internet son sistemas de alienación que superan los demás sistemas, enajenando la individualidad de los seres en una existencia virtual que...”. Pero Cornucopio aterrorizado de lo que afirmaba su novia no terminó de leer y le dijo: “pero y como vamos a hacer para leer porro sin internet” y ella le dijo: “pero ta, para leer porro nos conectamos, si no no, las redes sociales son mecanismos perversos de sustitución de las relaciones humanas...”. En ese momento Cornucopio tampoco terminó de leer lo que le decía su novia porque apareció en el ícono de mensajes privados uno en rojo y al abrirlo se encontró con que los chorros (perdón menores infractores) le decían: “vo nieri dano la plata birtual q estamo agregando a tu nobia”. Cornucopio abrió de vuelta la ventana de chat con Wanda para advertirle. Ella estaba mandándole algo como: “... el aluvión de información innecesaria que los usuarios no pueden procesar provoca...” y Cornucopio entendió que estaba perdido, él y su novia lo estaban y desesperado comprendió que...
en este momento los autores se conectan al chat.
Piero wachiburro: jie jie jie q divertido como me rio
Jorge del cap: XD
Piero wachiburro: vo y q vamos a hacer con el cuento yo no sé como mierda lo vamos a terminar
Jorge del cap: dame 5 que estoy jugando al Travian
Piero wachiburro: che y si preguntamos en el yahoo answers?
Piero wachiburro: jie jie jie q divertido como me rio
Piero wachiburro: che cuando puedas mira este video de capusotto (Lynk)
Piero wachiburro: Estas ahi jorge?
Piero wachiburro: dick
Piero wachiburro: cock
Jorge del cap: ya esta :3
Piero wachiburro: che jorge dick no es por ser pesado pero q vamos a hacer con el cuento?
Jorge del cap: che como era que se pedia la pizza por twitter?
Piero wachiburro: ah dick eso no se
Jorge del cap: mirá bajamos el final de un servidor acá
Jorge del cap: mirá me bajé un programa q es el propio windows deus ex machina XD XD XD
Piero wachiburro: ah. A ver?
Entonces Cornucopio escuchó una especie de ruido como cuando vas a abrir una ventana de las que hacen ruido de un sólo batir de hélice de helicóptero y la máquina se te cuelga y oís como si hubiera cientos de batidas de hélice de helicóptero por segundo. Entonces miró hacia el cielo (se aterrorizó al ver esa cosa tan abierta e inconmensurable) y vio que, efectivamente, un helicóptero lleno de soldados cyborgs de las fuerzas geo (metría) bajaban hacia la plaza, mientras sendos patrulleros llegaban teletrasportados por el ruter de la misma y los efectivos robóticos de la ley y el orden aprehendían a todos los ciudadanos indeseables de la plaza (menos a Cornucopio, que de lejos se notaba que era una persona de bien), en un operativo de rutina dentro del nuevo programa de operativos de saturación de zonas rojas de la ciudad (física). Luego de tal heróica hazaña, los efectivos llevaron a Cornucopio hasta su casa (física) y quedaron en contacto (virtual) con él para asistirlo en las consecuencias traumáticas de haberse extraviado en una plaza (física).
En el curso de la terapia y amistad que Cornucopio luego de esto estableció con las fuerzas estatales, decidió abandonar a su perdida novia y amigos e incluso dejar de leer marihuana, ya que se dio cuenta, dicha adicción había sido el comienzo de toda su tragedia. En ese momento, gracias a sus contactos establecidos en facebook con las antes referidas personalidades estatales, le fue ofrecido un cargo (virtual) en la junta nacional de drogas (virtuales), donde todos eran ex-consumidores que se habían rehabilitado y ahora intentaban erradicar las drogas que antes no habían sabido manejar aterrorizando sobre todo a los jóvenes y los padres y educadores chotos con informaciones erróneas y cucos cristianotes, aparte de intercambiar todos los días lynks de medicamentos y psicofármacos que todos leían en abundancia.
Ahora, finalizada la narración que da forma a toda parábola, si bien los integrantes de Piñazo e Frente, en general somos contrarios a las moralinas y mierdas por el estilo, para no fallar a la definición literaria; debemos explicitar el contenido profundo y/o/u ético, moral, religioso o filosófico que se debe entender del coso superficial de nuestra parábola: no es necesario legalizar la marihuana, con el facebook alcanza XD.
FIN :3 <:>
Jorge "Pollito" Manco y Piero Di Lorenzi
Jorge "Pollito" Manco y Piero Di Lorenzi
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Salomón y Los Ángeles De Charly(García)
Salomón Williamsong Pérez tenía solamente un billete de doscientos pesos hasta su próximo lujoso cobro revertido, cuando a fin de mes le remuneraran su trabajo como dictador de clases de reciclaje de la Intendencia en Liceos públicos de la capital. Su problema era grande como una lenteja (vista desde la perspectiva de un habitante de un cuantum el cual es un cuerpo subatómico más pequeño aún que los electrones, protones y neutrones) o tan grande como la serpiente del Doctor Lao fuera del agua.
Salomón se dirigió al supermercado “La Clave” cito en Bulevar Batlle y Ordoñez (Propios) y Pantaleón (de) Artigas a comprar un salame “Doña Coca” que asaz era el más barato. No deberíamos distraernos con tales minucias que no hacen al asunto de nuestra narración verídica pero, vale explicar al público lector que dicho salame no debe ser comprado por nadie, ya que es elaborado justamente con “Doña Coca”, obligando a los compradores a practicar el canibalismo involuntario. Por eso recomendamos comprar “Productos Porcinos Propios” y no ajenos. Sin embargo, Salomón Williamsong Pérez, quería comprar Doña Coca, para lograr conquistar una chica que prefiera a un tipo con cerebro a uno con físico, como en la propaganda de dicha marca. Luego de comprar el antes citado salame, se dirigió a la caja, con temor a gastar todo su dinero pero por suerte, solamente le cobraron 22 pesos con 64 centésimos. Calculó que un billete de 200 pesos mide exactamente el doble que uno de cien, osea unos 16 centímetros de largo por 7,3 de ancho, por lo cual fraccionó el billete arrancándole un trozo de aproximadamente un 8,8300221avo del billete e intentó pagarle con él a la amable cajera. Sin embargo, en dicho establecimiento no comprendían este tipo de transacciones económicas de tipo escandinavo en momentos de crisis, por lo cual amenazáronlo con llamar a las fuerzas de la ley y el orden si no abonaba los correspondientes 22,64 pesos con billetes íntegros y no fraccionados o en caso contrario devolvía el salame. Salomón insistió en querer adquirir el embutido, diciéndole a la cajera:
-¡Pero no! ¡Pero no Nancy, sólo tengo doscientos pesos y veinticinco niños de un año y catorce meses que alimentar y me quedan doscientos pesos hasta el próximo cobro revertido, cuando a fin de mes me remunerarán mi trabajo como dictador de clases de reciclaje de la Intendencia en Liceos públicos de la capital!
Pero Los Dioses no accedieron
Salomón, temiendo perder su entrada al cielo, se retiró, no sin antes pergeñar por varios días como lograría comprar el salame Doña Coca con el cual sobrevivir hasta el próximo cobro revertido, cuando a fin de mes le remuneraran su trabajo como dictador de clases de reciclaje de la Intendencia en Liceos públicos de la capital.
Indignado con la vida, hasta pensó pedir un préstamo en Créditos Indirectos o sacar la Tarjeta D con la cual se sentiría bien uruguasho, sin embargo, en un momento de iluminación divina gracias a su amistad con Mariana Pereira de la Iglesia De Los Santos De Los Últimos Días, se dio cuenta de como pagar el salame con la gracia de Dios y José Smith.
Dirigióse nuevamente al supermercado “La Clave”, cito en Bulevar Batlle y Ordoñez (Propios) y Pantaleón (de) Artigas a comprar un salame “Doña Coca” que asaz era el más barato. No deberíamos distraernos con tales minucias que no hacen al asunto de nuestra narración verídica pero, vale explicar al público lector que dicho salame no debe ser comprado por nadie, ya que es elaborado justamente con “Doña Coca”, obligando a los compradores a practicar el canibalismo inconsciente. Por eso recomendamos comprar “Productos Porcinos Propios” y no ajenos. Sin embargo, Salomón Williamsong Pérez, quería comprar Doña Coca, para lograr conquistar una chica que prefiera a un tipo con cerebro a uno con físico, como en la propaganda de dicha marca. Luego de comprar el antes citado salame, se dirigió a la caja (y aquí, los autores dijeron “jie jie jie” y aparte se percataron que como aún no había pagado el producto, no lo había comprado nada y de que esto era muy divertido, cómo me río) con temor a gastar todo su dinero pero sólo le cobraron 22 pesos con 41 centésimos.
Cuando la cajera se disponía a abrir la boca la cual utilizaba como caja registradora y embutir así las monedas y billetes que Salomón habría de pagarle de ser una persona decente y no un personaje de películas de Almodóvar, en vez de recibir los óbolos escuchó algo así:
“Bienaventurado el varón que no anduvo en camino de malos,
ni anduvo en consejo de impíos,
ni se sentó en silla de escarnecedores
sino que en la Ley de Yaveh está su deleite, etc.”
-Peeero por suerte qué divertido, cómo nos reímos, JIE JIE Jie, Oh Oh, pero los salmos no oh oh ¡Teje! ¡Teje! -continuó diciéndole la cajera cuando hubo acabado de recitar el Salmo I y también cuando sin parar Salomón andaba ya por el Salmo 37 en la parte que dice:
“Confía en Jehová y haz el bien;
y habitarás la tierra y te apacentarás de la verdad.
Deléitate asimismo en Jehová,
y él te concederá las peticiones de tu corazón.”
pensando que, agradecida, la cajera le dejaría llevar el salame Doña Coca, luego de tan crecido pago como él le ofrendaba, sin embargo, la cajera, harta; sentencióle:
-Si no abona el salame “Doña Coca” como corresponde e insiuste en say hey johnny boy the batlle call, divited we stand united we fall, llamaremos a la pollicía para que le disparen con metralletas, además de que los dispatros serán emitidos en orden alfabético y de equivocarse y darle primero en la “o” que en la “p”, no sólo los disparos o y p deberán realizarse de vuelta, si no que se deberán enmendar empezando con el alfabeto íntegro de vuelta hasta llegar a la “o” y la “p” de nuevo, para recién después continuar con la “q” y si en esa recapitulación, por ej. se equivocaran y dispararan antes en la “m” que en la “n”, también tendrían que enmendarlo volviendo a la “a”, etc. ¿Se entiende? ¿No? . - aunque en realidad lo que le dijo fue: “¡Vo nieri dejate de encajar y pagame o te cago a palos vo chupapija, que me vení a encajar un cacho de billete y después salgos de eso vo, cara de mono, no te haga el bobo, vo sos puto, tas loco tarado de mierda! ¡Arrancá pa las ocho horas o te llamo al Jonny que te rompalorto”
Salomón no sabía como reaccionar, pues ya no sabía como hacerles entender que tenían que entender eso que él pensaba que ella debía entender, pero que por más que no lo quisieran entender, él tenía la buena Fe de entender, aquello que ellos no querían entender, que a pesar de no entender, deberían entender por qué él entendía que ellos debían entender, y no entendía como ellos no entendían que lo que él trataba de entender era el por queéno querían entender el porque no podían entender, aunque lo quisiesen entender y no lo lograsen entender (¿Se entiende? ¿No?).
Luego de esta última decepción y sin adquirir aún su salame Doña Cocka, Salomón decidió abandonar a Dios y la iglesia LuterAna e influenciado por el pensamiento y obras de los anarquistas expropiadores, sin entender un coño de ellos; perpetrar una serie de asaltos a bancos de plaza de la capital para conseguir el dinero con el cual abonar los salames Doña djksadnjsahdnjsa.
Muy luego (cuando estaba encaminándose hacia su primer violento atraco), advirtió que faltábale un arma con el cual perpetrar dichos crímenes contra el Sagrado Capital y la Propiedad Privada, por lo cual decidió que asaltaría dichos vancoz amenazando a Público Y Personal con piojos psicológicos si no le daban todo el dinero y las ajkdsajkdsaj.1
(Aquí los autores nos damos cuenta de que hubiera sido más práctico hasaltar la fábrica de chacinados Doña Cocka pero no importa cierra par-entesis punto y aparte.
Dirigióse pues Asia el banco de semen cito en Avenida Italia y Carlos María Ramírez y dijo:
-¡ Dadme todo el dinero y las jollas o pronunciaré la palabra piojos y psicologicamente la cabeza se les inundará de piojos psicológicos al oír esa palabra, o sea la palabra piojos!
Terminada la primera vez que Salomón dijo la palabra piojos, ya todos en el banco se revolcaban en los suelos llenos de piojos psicológicos, rascándoselos enérgicamente, menos un guardia de seguridad que escuchaba en su MP89 el Opus nueve en RE mayor de los guachiturroz, el cual, para felíz final de esta historia, comenzó a dispararle a Salomón con una metralleta que en vez de balas utilizaba salame Doña Coca.
1Piojos psicológicos: dícese de aquellos que sin una existencia física comienzan a picar en la cabeza de aquellos que escuchan o leen la palabra piojo y de los que se comieron el miembro del conde de Lautreamont.
Jorge "Pollito" Manco y Piero Di Lorenzi
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Juanin
-¡Qué hacés chupaverga de mierda! -díjole Pascualito al cruzarse con su querido amigo Eusebio Sepúlveda- ¡Espero que andes como el culo, culoroto que te cogen todos los negros del cante, juntás toda la leche de negro en el orto y después la largás para afuera, la ponés en un vaso y la tomás como si fuese chocolatada! ¿Por qué no te vas a suicidar un ratito y cuando volvés no me chupás bien la pija sin forro, así te contagio ladillas inmunológicas y tenés que terminar pidiendo plata en la puerta del local de la Teletón del Prado para poder hacerte un cambio de sexo y así ir a changar a Bulevar y que alguien te levante? Pero ni así... tenés que pagar para que alguien te coja mugriento de mierda. Andá a comprarte una vida con tu hermana el chango, de esas de dos por diez en la feria.
-Y vos sorete recalcitrante que el Goyo Álvarez te despreciaba ¿estás entrenando para la Olimpiada de pajas o es que sos tan retardado puto y deforme porque tu madre te quiso abortar de ocho meses haciéndose dar por un elefante africano y te quedó la leche podrida en el cerebro? ¿Te regalaron huevo de pascuas este año? Mirá que si no yo acá tengo dos y si me chupás la pija te los meto hasta la garganta, cosa que te ahogues y ahí te cojo después de muerto, te corto en tiritas y me hago una cortina de flecos para el almacén donde vendo la merca que tu madre trajo al país adentro de la concha y encima le sobraba espacio, chupaverga de mierda. ¡Andá a hacerte dar por Sánchez Padilla para que te regale un pegotín de “Yo soy uno de los ocho” y te lo ponés en el orto para no andar chorreando más leche por la calle y por la barra brava de la Amsterdam donde hacés el chango! Le ganás a Tusam en una competencia de tragasables... -contestóle su amigo.
El vecindario entero y entre ellos el pequeño Juanín el adolescente atribulado contemplaban la bella escena de amistad, que sin embargo se vio interrumpida, cuando pasó por en frente a los amigos María Virtudes Cilantro, la chica a la cual Eusebio pretendía. Ante las miradas cómplices de su amigo y de todos los vecinos, Eusebio se dirigió hacia la chica y metiéndole una mano para adentro de la vagina, díjole:
-¡Cómo te queda esa calza pedazo de una puta de mierda! ¡Estás regalada como perejil de feria! ¡Se te ve hasta el útero y te puedo leer los labios y encima es blanca... Me dan unas ganas de cogerte por el culo hasta sacarte mierda con la cual hacer brownies para todos los pendejos desnutridos del barrio y dejarte tirada boca arriba en una volketa que no puedo más chupaverga de mierda! ¡Vení para casa que te doy un kilo de plasticina y cagás a todos los personajes de selkirk y después te meto un brazo en el culo y hacemos el show de Chirolita y Chasman!
Halagada pero deseando hacerse la difícil para prolongar el cortejo, la chica contestó:
-¡Dale! ¿A ver? Mirá que te aguanto a vos y a todos tus amigos si querés... Pero ¿Estás seguro que la tenés grande? Por qué con las tetas que tengo si me la metés para hacerte una rusa y se te pierde te la corto y me la guardo para metérsela en el culo a tu hermana cuando me la tortilleo. Mirá que yo no soy como tu novia: a mi me la metés hasta la garganta y me meas adentro así me hago gárgaras para la tos o fuiste...
El barrio entero se enorgullecía de que la niña que habían visto crecer hubiera aprendido tan bien las normas de virtud y dignidad difundidas a la sociedad gracias a Tinelli, la cumbia villera y los filósofos existencialistas y esperaban ansiosos ver el final de tan tierno idilio; más Juanín el adolescente atribulado, harto de fingir dejó la pipa de pasta base sin fumar en el cordón de la esquina y se dirigió a su casa. Abrió la puerta y encontró a sus padres mirando la nueva tele de citoplasma mientras su hermana a escasos metros se hacía dar por un chorro del barrio y tratando de llamar la atención de sus progenitores les dijo:
-¡Mamá! ¡Papá! ¡Los quiero! Me siento feliz de que me comprendan, aunque sé que a veces me rezongan y debería cuestionarme sabiamente -aunque ustedes no lo hagan y predicando con el ejemplo- si no seré yo realmente quien me equivoco y no sea que ustedes no me comprendan o me repriman. He pensado muchas veces que quizás bajo la excusa de que me dan todo, no saben que hicieron mal para que yo sea así y de que ya no saben que hacer conmigo, en realidad encubren la responsabilidad de vosotros mismos y de la sociedad entera de que todo esté programado para que cuando somos jóvenes se vean como errores de adolescente aquello para lo que ustedes mismos nos educan, incluso aquello que ustedes predican con el ejemplo y que es completamente contrario a lo que dicen frente a nosotros... Pero no quiero irme en vanas palabras y me gustaría que supiesen que estoy completamente dispuesto a que nos sentemos a dialogar en un ambiente de tranquilidad, sinceridad y comprensión para solucionar este problema todos juntos y quiero que sepan que los respeto y los aprecio, comprendiendo las limitaciones de tener una educación distinta a la mía y también los prejuicios propios derivados de ésta, de sus edades y su clase social. Quiero, decía, dialogar esperando que ustedes hagan lo mismo conmigo, sin necias posturas para intentar tener razón basándose en prejuicios derivados del etarismo y de la posición de poder jerárquico que nuestra sociedad predica que los padres deben tener con respecto a sus hijos, aunque no cumplan con muchas de las obligaciones que deberían y ésta sólo emerja arbitraria y violentamente cuando deben reprimirnos por los efectos de vuestra falta de solvencia como progenitores...
La quinta vez que Juanín repitió este correcto discurso (sin intentar levantar la voz sobre el volumen de la tele para hacerse oír), su padre le dijo: “¡Recién llegué de trabajar y ya estás jodiendo guacho de mierda! ¡Dejame mirar la tele! ¡No tengo derecho de disfrutar de las cosas que compro con mi plata!” pero esto fue porque no había escuchado bien a Juanín y no se había percatado de lo que este decía. La vigesimosexta vez que Juanín repitió el discurso, sus padres si lo escucharon porque justo estaban cambiando de canal y enfurecidos, contestaron en forma congrua con el atrevido planteo de su vástago:
-¡Querido hijo! ¡Haznos el favor de no insistir en las ideas anteriormente planteadas ya que nos estás respetando y esto nos hará estar tranquilos y en armonía como familia!
Juanín, replicó:
-Pero... Padres, les pido por favor me escuchen, si no es demasiado pedirles...
-¡Dejate de hablarnos bien o nos vas a hacer poner tranquilos!
-Pero... Sólo os pido que considereréis la posibilidad...
-¡Juanín! ¿Dónde aprendiste a hablar con esa cortesía? ¿Acaso alguna vez nosotros te respetamos? Sí seguís así nos vas a hacer tener una reacción coherente y razonable... ¡mirá que nos estamos tranquilizando! ¡No nos hagas hablarte con tranquilidad y buenos modos!
Pero Juanín no pudo reprimir sus impulsos y continuó hablándoles bien, por más que intentara putearlos todos. Por lo cual, sus padres que eran más sabios que él, decidieron tomarse las cosas con ira y estupidez y no seguir hablándole bien y sentenciaron:
-¡Chupapija de mierda! ¡ojalá te hubiéramos abortado por el culo! ¡La chupaverga de tu madre me dijo que de última servías pa cobrar la asignación cuando tenía la plata para pagarle a Doña Pocha y que te deshiciera con agujas de coser hijo de puta! Te vamos a meter del forro de la pija en un taller de expresiones plásticas si seguís hablándonos bien y respetándonos! ¡No nos hagas hablarte bien!
Pero Juanín siguió sin poder evitarlo y con lágrimas en los ojos les dijo que los quería y respetaba. Esto fue la gota que derramó el vaso (en realidad lo que se derrama es el líquido que contiene el vaso, lo que puede en todo caso tirar el vaso es la gravedad y no una gota que rebase su capacidad contenedora de líquido) y hasta su hermana, sin terminar de dejar eyacularse en la cara intervino en la reyerta, siendo secundada por su amante de turno.
-¡Basta! ¡Estoy en calma! ¡Estás todo el tiempo siendo cortés y haciendo las cosas bien y papá y mamá no hacen nada! ¡Yo te voy a tratar bien!
Juanín, que no había visto a su hermana en todo el día le dijo:
-Hola ¿Como andás?
El ocasional amante de su hermana que no lo toleró intervino diciendo calmadamente:
-¡No puedo concebirlo! ¡Es demasiado respeto! Te ve que estás con tu macho y adelante de tus padres te dice “hola” en vez de “Andá a la concha de tu madre”. ¡Este postpúber no está drogado, no anduvo fumando pasta base! ¿No se dan cuenta?
-¡Esto ya me tiene calmado y razonable! -argumentó su padre, mientras su madre afirmaba con la cabeza- ¡Tu hermana nunca nos hizo esto! Le va mal en el liceo, nos roba plata para drogarse y ya se hizo cinco abortos! No vamos a sacrificarla para que vos estés sib fumar pasta base y haciendo cosas productivas por tu vida todo el día.¡Vamos ya a internar a Juanín en un manicomio!
Y así fue que Juanín pasó encerrado varios años disfrutando de tranquilidad, paseos al aire libre, apreciación de obras de arte, compañerismo y charlas filosóficas con un montón de personas razonables como él, hasta que un grupo de especialistas estatales dictaminaron que ya había perdido muchos años de su vida; los suficientes como para no poder reinsertarse dignamente en la sociedad que lo había excluido o si quiera realizarse como persona y lo dejaron salir; cuando la única alternativa que le quedaba, era apenas sobrevivir en la miseria material y espiritual, trabajando de supranumerario en una multinacional, como todos los demás.
Juanín, feliz, al ver como le agradeció a sus padres, vecinos, compañeros y allegados diciéndoles:
-¡¡¡¡LA CONCHA NEGRA DE SU MADRE MANGA DE HIJOS DE UN VAGÓN DE PUTAS!!!
Jorge "Pollito" Manco y Piero Di Lorenzi
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Vacas
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Entretiempo
-No, no se pueden quedar solos, son unos niños y acá la que mando soy yo. -dijo la madre de Santiago agregando luego de una pausa sabia- Les puede pasar cualquier cosa a dos niños solos. Santiago que no podía hacer nada ante el empeño avasallante de su madre, intentó razonar con ella pero tuvo que manotear como pudo el libro que estaba leyendo, mientras ésta lo levantaba de una mano. Su amiga Micaela, que se quedaba casi todas las tardes con él porque la madre no se sabía ni dónde estaba, sin opción, también recogió el cuaderno y los lápices donde estaba dibujando animales en bandas de rock. El libro de Santiago se cayó pero su madre no paraba de arrastrarlo hasta la puerta. Éste se plantó e hizo fuerza hasta que su madre miró y entendió que le decía algo de un libro. Con la bronca de demorarse, la madre levantó el libro de golpe quejándose de no sé qué. -¡Dejate de leer estas pavadas que te llenan la cabeza! -dijo la madre de Santiago al leer un título de algo de hadas y pensando que debería ser otro regalo de la tía -su hermana- que se empecinaba en volverlo puto. Tiró el libro y siguió arrastrando a su hijo y ya cerca de la puerta de salida manoteó de un estante un libro de Ruperto el sapo y se lo metió en la cara al niño. Mientras entraba al auto y pensaba meter sólo a Santiago vio a Micaela atrás de él, mirando en silencio y si bien no quería hacerse cargo de la mocosa, pensó en que por lo menos capaz que Santiago no se volvía puto y le dijo que subiera también. En menos de diez minutos había llegado a la casa de Carla y Andrés, habiendo incluso parado en una estación a comprar un whisky y unos chocolates de Ben 10 para que los niños no molestaran. Lo comentó con algo de “las mujeres podemos manejar y cuidar los hijos al mismo tiempo” y se armó toda una discusión a los gritos y carcajadas entre los adultos amigos de los padres pero Micaela no se dio cuenta porque estaba todavía tratando de tragar el chocolate pastoso y denso y Santiago mirando la figurita que no entendía mucho de qué venía. Notaron, sí, que había un montón de niños como ellos corriendo por la casa y otros molestando a sus padres con gritos de mayor o menor potencia que los de sus progenitores, entre ellos Lautaro y Jazmín, los hijos de Carla y Andrés, que eran índigos y por eso se rebelaban teniendo pataletas, golpeando la mesa y a las personas que tenían cerca siempre que no querían algo, como decía con orgullo su madre. -¡Hay que dejarlos acá viendo el partido! -gritó Raúl- así aprenden desde chiquitos -y agarró a Raulcito y lo reboleó por el aire gritando: “¡¡Vamo la celeste no más!!” mientras el niño balbuceaba “¡A ceeste má!” y los adultos empezaban a preguntarle a los niños si eran de Peñarol o Nacional. Pero Carla y otros más termianrond ecidiendo por mayoría que los niños se quedaban en un cuarto contiguo que era el cuarto de juegos de Lautaro y Jazmín, donde los dejaban “con todo, tienen la tele para ver el partido, Playstation y yo les llevé una mesita con comida y refrescos” dijo Carla “Así que se quedan ahí portándose bien y le hacen caso a todo lo que les diga Jazmín que es la más grande. Cualquier cosa estamos acá al lado y nos avisan.” Los niños gritaban y la televisión gigante y cegadora estaba a todo volumen, lo que no evitaba que los gritos desquiciados de los adultos se colaran hasta el rincón donde se sentaron Santiago y Micaela que no simpatizaban nada con esos niños desesperantes que ya conocían la mayoría de visitas a casas de los amigos de los padres de Santiago, aunque nunca los habían visto a todos juntos. En la tele ya se veía unos tipos chiquitititos como muñecos que pateaban un punto blanco y un griterío como de película de guerra atrás. Alrededor del televisor la mayoría de los niños saltaban gritaban o imitaban a los muñequitos de la tele pateando osos de peluche y eventualmente otros niños que contestaban a las patadas y piñazos gritando consignas y poderes de Ben 10 en simultáneo. Sólo los más grandes parecían prestar una atención bastante forzada y a ratos al partido, hasta el momento en que Jazmín dcitaminó: ¡De este lado se quedan los que ven el partido y de este los que juegan al play! No obstante los que querían jugar al play tenían que hacer fila porque sólo había dos controles y uno era para Jazmín que era la dueña del play. Santiago y Micaela prefirieron bloquearse hasta visualmente y con los ojos bien clavados en el libro y los dibujos estuvieron un buen rato, sólo interrumpidos por algún pelotazo o peluchazo que les caía encima de golpe o algún grito o frase incoherente que algún niño les decía antes de volver a salir corriendo sin que entendieran nada. El primer tiempo terminó. Un grupo de niños que estaba “mirando” el partido abrió la puerta, entendiendo que ahora sí podían ir a decirle cosas a sus padres pero no fue así. Santiago vio muy de reojo que los adultos estaban en esas clásicas actitudes de no querer que molesten sus conversaciones, aunque en realidad más que una conversación sólo se escuchaban malas palabras y cosas feas de los argentinos. Los hombres estaban casi todos gritando y su padre, que ni lo saludó al verlo entrar estaba más borracho que cuando habían llegado. Carla entró apurada con una mesa llena de papitas, coca cola y una cantidad de golosinas más y cerró la puerta diciéndole a Jazmín “No sean antisociales con sus amiguitos. Quédense acá, esta es la fiesta de los chicos, si pasa algo nos llaman.” Después de devorar en dos minutos la comida, los niños dispersos de alrededor de la tele por el medio tiempo, repararon en Santiago y Micaela lejos de todos, en un rincón casi oculto y dibujando y leyendo. -¿Qué están haciendo? -dijo Jazmín. -Leyendo y dibujando -dijo Santiago sin más explicaciones, ya que le parecía que era bastante claro que leían y dibujaban. Micaela, aprovechando la oportunidad, le mostró con alegría su dibujo de una fiesta de globos y conejos. Jazmín lo miró con una especie sonrisa burlona y dijo: -No hay conejos verdes, ni rojos, ni azules. Y el pasto no es rojo. -Es imaginación -dijo Micaela. -Aquella es la zona para mirar el partido y esa la de jugar al play -dijo Jazmín sin nada de simpatía- no hay zona de dibujar ni de leer. Ni Santiago ni Micaela contestaron nada y volvieron a sus actividades. Micaela le mostró a Santiago el dibujo y Santiago se rió mucho de las caras locas de los conejos. Sólo cuando Jazmín gritando les dijo que tenían que ir a mirar la tele o jugar al play contestaron que no querían. Jazmín miró hacia la puerta pero en seguida se dio cuenta de otra cosa y se dirigió hacia los demás niños diciendo algo de antisociales. Santiago y Micaela habían ahora integrado sus actividades y pintaban juntos los dibujos del Sapo Ruperto que no era un libro de pintar pero quedaba mejor así. De golpe, sintieron algo como “¡Poded fuego pantalozo activado!” y otros gritos por el estilo y algún antisocial más, mientras que alguien le pegaba una piña en la cabeza a Santiago y un montón de chiquilines se le tiraban arriba, unos con unos palos tirando por todos lados el libro las hojas y las crayolas y lápices y otros agarrando los dibujos de Micaela y rompiéndolos, mientras los tiraban por el aire y victoreaban. Santiago se levantó como un resorte y trató de hablar con el niño que tenía adelante pero el niño se le tiró encima y le gritó Uruguay les va a romper el orto, mientras Micaela, que se enojaba muy fácil reventaba a palos a un chiquito que había podido agarrar mientras le rompía el dibujo de la fiesta de globos y conejos y lloraba al mismo tiempo. Cuando Jazmín dio la voz de que había que agarrarlos y atarlos con no se qué no fue muy difícil que lograran ya que eran como veinte contra dos. En un tira y afloje de patadas y piñazos de uno y otro bando, Santiago y Micaela fueron arrastrados hasta un aro de Básquetbol altísimo con un largo palo como soporte. Los empujaron contra el palo y Jazmín y Lautaro ordenando a los demás lograron al fin atarlos con unas cuerdas de saltar tan apretadas y mal usadas que a Micaela le sacaron la piel de las muñecas y la hicieron sangrar. Santiago tenía una cuerda puesta arriba de la nuez de Adán y tan apretada que sentía que no estaba pudiendo respirar. Quería decirlo pero no podía hablar y se daba cuenta que los demás eran tan tarados que no se iban a dar cuenta. Jazmín pidió silencio y empezó con algo como: -Estos traidores serán juzgados por... Pero Santiago necesitaba respirar y aunque estaba ahogado se dio cuenta de que realmente eran tarados y que el aro al no estar clavado ni nada se podía mover haciendo fuerza con el cuerpo. Tironeando desesperadamente con la ayuda de Micaela trató de correr a la puerta mientras veía como Lautaro empezaba a sacar unos dardos de los que tenían punta y no ventosa pero se tropezó con unos niños que vivnieron a a tajarlo y pegarle y se cayó con todo el aro de básquetbol arriba del LCD 40 pulgadas y lo tiró y el tele siseo y el ruido atronador dejó de sonar. Como si el silencio tuviera que ser cubierto siempre, la puerta se abrió de golpe y el ruido ensordecedor de la tele de los grandes llegó junto con una caterva de padres. Los niños estaban todos duros como estatua y algunos empezaron a llorar, atrapados entre el tablero de basquet, la tele y el piso. -¡Lautaro y Micaela rompieron la tele! -gritó Jazmín, corriendo hacia su madre. El alboroto no terminaba más, mientras el padre de Santiago, torpe con olor a vino y furioso los desataba a él y a Micaela. Los otros niños corrían hacia sus padres mostrándole como Santiago y la novia les habían pegado. Ni bien Santiago se pudo incorporar, vio a su madre furiosa también zarandeándolo con violencia y haciéndolo levantar. Tenía la camisa desprendida, estaba roja y cerca de las tetas se le veía una crucecita con un tipo clavado sin chistar, la cual Santiago se quedó mirando. -¡Nunca más hacemos reuniones con ellos en casa! -gritaba como poseída Carla por allá atrás. -¡Sos un castigo para mí1 ¡Sos un castigo! ¿Qué tengo que hacer con vos Santiago! -gritó la madre- ¡No te juntás nunca más con esta sucia, que se haga cargo la madre! -agregó zarandeando a Micaela y viendo luego un pedazo del libro del Sapo Ruperto- ¡Y este libro no era para pintar! El resto del rezongo antes de la penitencia que se venía fue sumamente rabioso por el apuro del padre, manejando borracho y a toda velocidad por llegar a su casa antes de que terminara el entretiempo. -¡Y encima este pendejo ni siquiera es mía pedazo de una hija de puta, mirá que te di la plata para abortarlo! –gritaba una y otra vez. ![]()
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Nos Hacemos la del Mono
Comic escrito por Jorge Manco mientras paró en un café cerca de la selva tropical y dibujado por Sebastián Martínez con el pie izquierdo.
Habrá mucho más Mono Espacial...
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